Un médecin rapporte les citations les plus loufoques de ses patients
Parce que vous avez une grande confiance en votre médecin, vous vous laissez aller avec lui… parfois jusqu’à dire des énormités. Rassurez-vous, vous n’êtes pas le seul. Un médecin, Michel Guibert, a ainsi eu l’idée de consigner depuis 30 ans les phrases les plus saugrenues de ses patients.
« J’ai une hernie fiscale. »
« Je me suis lustré l’épaule. »
« Je ne bois jamais entre les repas et jamais d’alcool ; juste de la bière. »
« J’ai contracté le spécialiste. »
« Le gynécologue m’a fait un toucher recto-verso. »
« Je voudrais faire un ketch-up. »
« Je voudrais éviter de me faire poser un pince-main-cœur. »
« On m’a fait trois points de soudure. »
Le docteur : « Vous dormez comment ? » le patient : « En pyjama. »
« J’ai oublié ma carte virale. »
Le docteur : « Bon. Pour votre fatigue sexuelle, vous allez prendre des ampoules de Surelen. » le patient : « Ca tombe bien. Ma femme s’appelle Hélène. »
« Je ne veux pas de médicaments génétiques. »
« On m’a enlevé la vésicule immobilière. »
« Ca fait deux ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis. »
« Ma gastrologue m’a entubé. »
« On m’a mis une vulve cardiaque. »
« Je suis constipé. Pouvez-vous me prescrire un remède de cheval pour aller à la selle ? »
« On doit me faire un PET scan, mais je ne sais pas quand je dois péter. »
« Ca y est. Ma femme vient de perdre les os. »
« Je ne veux plus de vaccin, j’ai eu une érection vaccinale. »
« Je fais de la spasmofolie. »
« Le kiné a bien rigolé. Vous avez mis sur l’ordonnance : ‘’ rééducation des trois membres inférieurs’. »
« Mon mari retousse et crache vert depuis hier. C’est encore une crachéite. »
« Le cancer du sarcophage, c’est grave ? »
Le docteur : « Vous avez du diabète dans la famille ? ». Le patient : « Oui, mon beau-frère ! »
« J’ai un ongle incarcéré. »
« Docteur. En souvenir de mon cancer, j’ai appelé mon chat Chloraminophène. »
« La gynéco m’a dit que j’avais un utérus extraverti. »
« Docteur, je dois avoir une cystite : je pisse comme vache qui pisse. »
« Quand j’ai des hémorroïdes, j’ai les yeux rouges. »
« J’ai fait un coma idyllique. »
« Vous croyez aux compliments alimentaires ? »
