Il demande le divorce à sa femme par lettre, mais sa réponse lui a fait regretter chaque mot
Dans un monde qui peut sembler lugubre, trop sérieux et ennuyant, une anecdote amusante est toujours la bienvenue. Je ne sais pas si vous avez déjà lu cette histoire, mais si ce n’est pas le cas, elle devrait vous faire rire. Et si c’est le cas, je suis sûr qu’elle va encore vous faire rire. Tous les ingrédients sont réunis pour en faire une histoire amusante - drame, revanche et une fin inattendue ...
L’histoire commence par une lettre d’un mari demandant à sa femme le divorce. Le sujet est vraiment sérieux et ne prête pas à rire me direz-vous. Attendez de lire la réponse de sa femme pour changer d’avis. Elle est drôle et brillante. Partagez-la si elle vous fait aussi bien rire !
Chère femme,
Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour de bon. J’ai été un bon mari pendant 7 ans et ça ne m’a rien apporté. Ces deux dernières semaines ont été un enfer.
Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton travail aujourd’hui et ça a été la goutte d’eau qui a fait déborder le vase.
La semaine dernière, tu es rentrée à la maison et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux, j’ai préparé ton repas préféré et j’ai même porté un tout nouveau boxeur en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et tu es allée directement au lit après avoir regardé toutes tes séries.
Tu ne me dis plus que tu m’aimes, tu ne veux plus faire l’amour ni aucune chose qui nous lie en tant que mari et femme. Ou tu me trompes ou tu ne m’aimes plus, peu importe la raison. Je suis parti.
Ton EX-Mari
P.S. n’essaye pas de me trouver. TA SŒUR et moi partons tous les deux en Virginie-Occidentale ! Ait une vie formidable !
Cher Ex-Mari,
Rien ne m’a fait plus plaisir que de recevoir ta lettre. C’est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un bon mari est loin d’être ce que tu as été.
Je regarde autant mes séries parce qu’elles noient tes gémissements et tes plaintes. Dommage que ça ne fonctionne pas.
J’ai remarqué que tu t’étais coupé les cheveux la semaine dernière mais, la première chose qui m’est venue en tête est que « tu ressemblais comme deux gouttes d’eau à une fille ! » Sachant que ma mère m’a apprise à ne rien dire si ce n’était pas pour dire quelque chose de gentil, je n’ai pas fait de commentaire.
Et quand tu as fait mon plat préféré, tu as du te tromper avec MA SŒUR, parce que j’ai arrêté de manger du porc il y a déjà 7 ans.
En ce qui concerne ce nouveau boxeur en soie : je me suis éloignée parce que l’étiquette duprix (49.99€) était encore dessus, et j’ai prié pour que le fait que ma sœur m’ait emprunté 50€ le matin-même ne soit qu’une coïncidence.
Après tout ça, je t’ai encore aimé et j’ai pensé qu’on pouvait arranger les choses. Alors quand j’ai gagné au Lotto 10 millions d’euros, j’ai quitté mon travail et je nous ai achetés 2 tickets pour la Jamaïque mais quand je suis rentrée à la maison, tu n’étais plus là. Tout arrive pour une raison, je suppose. J’espère que tu as la vie dont tu as toujours voulu. Mon avocat m’a dit que cette lettre m’assure que tu ne toucheras rien de moi. Alors, prend soin de toi.
Signé,
Ton Ex-Femme, Riche comme jamais et libre!
Si vous voulez faire rire quelqu’un aujourd’hui, n’hésitez pas à partager cette magnifique histoire.
