Cette vieille dame adresse une brillante lettre à sa banque suite au rejet de son chèque

Cependant, malgré tous les obstacles qu’ils peuvent rencontrer, certains seniors n’hésitent pas à faire preuve d’intelligence et à laisser s’exprimer leur sagesse et leur longue expérience. L’histoire que nous partageons avec vous aujourd’hui est celle d’une femme qui a décidé d’envoyer une lettre au directeur de sa banque suite au rejet de son chèque, ce dernier trouvera la lettre tellement incroyable et drôle qu’il la fera parvenir au « New York Times » afin qu’elle y soit publiée. Elle y aura prouvé qu’elle n’est pas près de se laisser marcher dessus !

Une lettre imprévisible

« Cher Monsieur,

Je vous écris dans le but de vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de couvrir les frais du plombier le mois dernier. D’après mes calculs, trois nanosecondes ont dû s’écouler entre la présentation du chèque et l’arrivée de l’argent nécessaire à son approvisionnement. Je fais bien entendu référence au dépôt automatique mensuel de ma pension et que je n’ai adopté que depuis 8 ans.

Je tiens aussi à vous féliciter pour avoir saisi l’opportunité de débiter mon compte des 30 Euros de frais de rejet de chèque. Ma reconnaissance est d’autant plus grande que cet incident m’a poussé à remettre en question la façon dont je gère mes finances. J’ai par conséquent remarqué que tandis que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, tout ce à quoi j’ai droit en retour c’est d’être confrontée à l’entité impersonnelle, automatisée et préprogrammée qu’est devenue votre banque.

Du coup, j’ai pris la décision de ne négocier désormais qu’avec une personne en chair et en os. Les mensualités du prêt hypothécaires ne seront alors plus automatiques mais parviendront à votre banque par chèque adressé personnellement et confidentiellement à un employé de votre établissement que j’aurai moi-même choisi. Je vous préviens d’ailleurs que toute autre personne ouvrant ce courrier aura commis une infraction au règlement postal en vigueur.

Vous trouverez d’ailleurs ci-joint, un formulaire de postulat qui devra être rempli par l’employé que j’aurais moi-même désigné. Il est composé de huit pages, vous m’en trouvez navrée, mais il est important que j’en sache autant sur cet employé que votre établissement en sait à mon sujet, il n’y a pas d’autre alternative. N’oubliez cependant pas que les documents de son dossier médical doivent être contresignés par un notaire et que les informations obligatoires sur sa situation financière doivent être justifiées par des documents.

Puis, à ma convenance, je communiquerai à votre employé un code PIN qu’il devra présenter à chaque rendez-vous. Il est certes dommage que le code ne puisse pas contenir moins de 28 chiffres, mais j’ai pris encore une fois exemple sur le nombre de touches sur lesquelles je dois appuyer pour accéder aux services téléphoniques de votre banque. J’ai ainsi développé ma propre procédure :

Lorsque vous appelez, appuyez sur les touches selon cet ordre : juste après avoir composé le numéro, veuillez appuyer sur la touche (*) pour choisir votre langue.

·        Puis le 1 pour prendre rendez-vous avec moi

·        Le 2 pour toute question au sujet d’un quelconque retard de paiement

·        Le 3 pour transférer l’appel vers le salon au cas où j’y serai

·        Le 4 pour transférer l’appel vers la chambre à coucher au cas où je dors

·        Le 5 pour transférer l’appel vers les toilettes au cas où j’y serai…

·        Le 6 pour transférer l’appel à mon GSM si jamais je suis absente

·        Le 7 pour laisser un message sur mon ordinateur. Un mot de passe est dans ce cas nécessaire. Il sera du coup fourni ultérieurement à la personne mentionnée plus haut

·        Le 8 pour retourner au menu principal en vue d’écouter les options de 1 à 7

·        Le 9 pour toute requête ou plainte et le contact sera par conséquent mis en attente grâce à mon répondeur automatique

·        Le 10 sert également à choisir la langue, ce qui rendra l’attente encore plus longue, une belle musique sera néanmoins lancée pendant ce temps.

Malheureusement, suivant votre exemple encore une fois, je serai dans l’obligation de mettre les frais d’installation du matériel utile à ces nouvelles résolutions à votre charge.

Je me permets de vous souhaiter une heureuse, mais légèrement moins prospère, nouvelle année. »

Affectueusement, 
Votre humble cliente.

N.B : ne faites jamais tourner les vieilles personnes en bourrique, car nous n’apprécions déjà pas le fait d’être vieux, du coup, il n’en faut pas beaucoup pour que nous en ayons marre. »